ai có truyện cười thì post nhé

Tranh Luận Về Thiên Đường
Tại một hội nghị quốc tế về Thiên Đường, ba người đàn bà Anh, Pháp và Nga cùng tranh luận xem người đàn ông đầu tiên trên thế giới là Ađam thuộc dân tộc nào. Bà người Anh quả quyết:
- Tất nhiên Ađam phải là người Anh. Chỉ có đàn ông người Anh mới hào hoa như Ađam. Có mỗi quả táo duy nhất cũng chia cho người tình của mình là Eva. Chúng tôi rất hạnh phúc!
Người đàn bà Pháp phản đối:
- Không phải, Ađam phải là người Pháp. Vì các bà biết đấy, đàn ông ở đâu chỉ yêu có một người và mãi thủy chung với người đó như Ađam của đàn ông Pháp nước tôi?
Người đàn bà Nga gạt đi:
- Tất cả đều không đúng. Ađam phải là đàn ông người Nga. Các bà biết đấy, đàn ông người Nga dù trần như nhộng, nhưng có một quả táo trong tay cũng cho rằng mình đang ở trên thiên đường rồi!

Đã duyệt

Tăm bông sướng hay lỗ tai sướng?
Hai vợ chồng già tranh luận về chuyện ai sướng nhiều hơn trong hôn nhân. Khi sắp đuối lý, ông chồng lật lại tình thế bằng câu hỏi:
- Bà đã bao giờ bị ngứa cái lỗ tai chưa?
- Thỉnh thoảng, nhưng điều đó liên quan gì tới câu chuyện?
- Thế bà làm thế nào cho khỏi ngứa?
- Tôi ngoáy tai bằng tăm bông.
- Thế cái tăm bông nó sướng hay lỗ tai bà sướng?


Đã duyệt

Vậy Mà Không Biết
Hai người bạn nói chuyện với nhau:
- Tại sao các phát thanh viên đài truyền hình khi nói một lúc lại phải ngẩng mặt lên nhỉ?
- Vậy mà không biết, Họ ngẩng mặt lên để nhìn xem khán giả còn ngồi đấy nghe hay không để họ còn nói tiếp chứ.

Đã duyệt

Hợp Đồng
Một huấn luyện viên bóng đá nói với thủ môn mà ông sắp ký hợp đồng:
- Trước hết cho tôi xem răng của anh?
- Răng của tôi? Nhưng tại sao?
- Vì đội của chúng ta do một nhà sản xuất răng giả "bao". Và ông ta yêu cầu các cầu thủ phải khuếch trương cho các sản phẩm của mình bằng cách phải cười trong mọi hoàn cảnh, nhất là khi có truyền hình.


Đã duyệt

Truyện cười Vova
Cô giáo giảng giải nguồn gốc loài người xuất phát từ sự tò mò của Adam và
Eva. Vova giơ tay:
- Cô nói sai rồi, bố em nói rằng tổ tiên chúng ta là KHỈ.
Natasha quay sang bảo:
- Vova, cô giáo đâu có nói riêng nguồn gốc gia đình cậu


Đã duyệt

Tha Sao Được
Trước khi bước vào trường mẫu giáo, chú bé mới thú với mẹ: "Mẹ ơi, mẹ tha lỗi cho con nhé! Con đã làm vỡ chai rượu của bố rồi!"
"Chà, ra là con làm! Con biết nhận lỗi thì mẹ không bao giờ trách con. Nhưng con lấy chai rượu làm gì mà đánh vỡ thế?"
"Con lấy để đập cái đồng hồ đeo tay của mẹ".


Đã duyệt

So sánh khập khiễng
Vợ hỏi chồng:
- Đố anh biết, điểm khác nhau giữa một tổng thống và một ông chồng là gì?
- Tổng thống thì biết được ai là người kế nhiệm mình, còn chồng thì không.

Đã duyệt

ĐỔI KEM ĐÁNH RĂNG
Một hôm ba mẹ đi vắng nên mang bé qua nhà chú Tư gởi trông bé giùm. Chú vừa coi bé vừa đọc báo, bỗng thấy thống kê cho biết cứ 1 giây thì có 1 người trên trái đất chết. Chú khoái chí quay sang khoe với bé:
- Nè, bé biết không? Cứ mỗi lần chú Tư thở ra là có một người chết đó.
Bé ngây thơ:
- Chú Tư thử đổi kem đánh răng hiệu khác xem có khá hơn không.
Chú Tư: ???!!!.

Đã duyệt

Trái đất tròn quá
"Anh yêu ơi, trái đất tròn thật đấy! Tối hôm qua em mới biết được người vợ thứ ba của anh và người chồng thứ hai của em đang hưởng tuần trăng mật ở biệt thự của người vợ thứ hai của anh cùng với người chồng đầu của em".

Đã duyệt

Tôi Cứ Tưởng
Trong một vụ cướp, nạn nhân chống đối dữ dội với hung thủ đến nỗi cả hai cùng ngất xỉu.
Tên cướp tỉnh dậy trước, moi túi nạn nhân chỉ tìm thấy vài đô la. Lúc nạn nhân tỉnh lại, tên cướp giận dữ nói:
- Đồ con lừa, có ngần ấy tiền cũng bày đặt chống cự.
- Vì tôi cứ tưởng ông định cướp một ngàn đô la tôi giấu trong chiếc vớ!

Đã duyệt

Chăm Sóc Sức Khỏe
Con tàu đang chìm. Bỗng nhiên, thủy thủ trưởng từ trên con thuyền chở những người được cứu sống đang đi xa khỏi con tàu, nhìn thấy một hành khách đứng trên mũi con tàu đang chìm.
Thủy thủ trưởng hét to:
- Này ông kia, tại sao ông lại không nhảy xuống đi?
Người hành khách giải thích:
- Bác sĩ tuyệt đối cấm không cho tôi tắm biển sau bữa ăn. Mà tôi thì vừa mới ăn cơm cách đây hai mươi phút!

Đã duyệt

Bí mật:
Meg là 1 hiệu trường giỏi và khi đc 60 tuổi xuân, Meg đc mời làm chủ tịch nc. Một lần, Ka-chan đứng trước quảng trường Ba Đình và hét lớn:"Chủ tịch nc ta là đồ ngu".Chuyện này đã gây xôn xao dư luận. và tất nhiên, anh ta bị bắt.Ai cũng tưởng anh ta bị bắt vì tội sỉ nhục quốc thể,ai dè anh ta bị bắt vì tội"Tiết lộ bí mật Quốc gia".

Đã duyệt

Cũng:
Một cô gái hỏi bạn trai của mình:
-Anh ơi, vì sao anh lại yêu e?
Anh chàng trả lời:
-Thấy chưa, e CŨNG phải ngạc nhiên về điều đó nha^^

Đã duyệt

1 chuyến tàu:
1 chuyến tàu từ Châu Âu đến châu Mỹ, có 5 nc tham dự: Nhật, Pháp, Nga, Đức và Việt Nam. Tuần thứ nhất mọi chuyện đều tốt,nhg đến tuần 2 thì tự nhiên có 1 cơn vòi rồng rất nặng và thuyền ko thể vượt qua do số hành khách.2 ng Nhật thấy thế hét lớn:"Vì tinh thần Samurai vĩ đại" và nhảy xuống biển tự vẫn.Ngày tiếp theo, lại có bão và lại càn 2 ng nữa hi sinh. 2 ng Pháp"Vì tấm gương Napoleon" và lại nhảy xuông biển.Ngày tiếp theo lại có bão và tới lượt 2 ng Nga.Cuối cùng còn ng Đức và ng VN.Hôm tiếp theo, Lại có bão(lắm thế) ng VN Gào to"Chủ tịch HCM và tấm gương của ng" rùi đẩy 2 ng Đức xuống biển^^

Đã duyệt

:ghgf: Sax, 2 bạn edit lại ngay dùm tui với, xin để 5 câu truyện cười chung một bài đi nhé, thế thì sẽ được cộng 5 điểm, cứ gần giống như cái 15 ảnh thì tính 5 điểm, còn ở đây thì 5 năm bài tính 5 điểm ý !

Calmdown My friend , như vậy có ảnh hưởng lắm đâu. Forum còn ít người mà :huyt: , như vậy cho rôm rả tí điểm số đâu quan trọng

Đồng ý với Ren-chan cả 2 tay luôn
Viết như thế cũng đc. Mà giờ Ka bắt bọn tớ edit lại thì lâu lém^^
:cute:

Truyện cười Vova :
Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi: "Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là 1 người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!! Cậu xuống đây với tớ!!!"
Mẹ Natasha ngó đầu ra và mắng: "Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tí tuổi đầu! Đi về đi!"
"Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!"

Chưa Xong :
Nàng hỏi chàng: "Trước khi quen em, anh đã biết bao nhiêu cô gái?"
Chàng trầm ngâm suy nghĩ hồi lâu. Nàng cong môi hờn dỗi: "Em đang chờ anh trả lời đấy!"
Chàng vẫn còn ra dáng suy nghĩ: "Thì anh đang đếm đây!"

Tiền nào của nấy! :
Một anh nông dân đưa vợ lên thành phố chữa bệnh. Trong khi vợ nằm nghỉ, anh đi dạo phố. Một cô gái trẻ đẹp tiến lại:
- Anh yêu, có đi với em không?
- Bao nhiêu?
- Một trăm!
- Đắt quá!
- Thích rẻ thì đi mà tìm loại khác.
Đến khuya, gặp lại anh nông dân đang dìu vợ mình, cô gái bĩu môi:
- Thấy chưa, đã bảo mà! Tiền nào của nấy!

Lịch Sự :
Hai vợ chồng trẻ mới cưới nhau được một thời gian. Anh chồng vốn hay to tiếng, một hôm vui vẻ vợ hỏi chồng:
- Anh này, có gì chúng ta đóng cửa bảo nhau. Sao hơi gì một tý là anh cứ làm ầm nhà lên thế?
- Thế em không thấy như thế là anh rất lịch sự không? Anh to tiếng là cốt để hàng xóm không ai nghe tiếng em. Họ không biết vợ chồng mình cãi nhau, cứ tưởng anh đang .. nói một mình.
- ??!!

Đã duyệt

Tự túc

Trong một cuộc đàm thoại giứa các nông dân với nhau về làm thế nào để có thể tăng thu nhập trong tình hình khủng hoảng kinh tế hiện nay.
Một người phụ nứ giơ tay phát biểu:
-"Theo tôi nghĩ chúng ta nên tập trung vào việc..."
Người phụ nữ chưa nói dứt câu thì có một người đàn ông đứng lên phản đối:
-"Phụ nữ các cô thì biết cái gì ?! Đến con lợn có mấy ngón chân các cố còn chẳng biết cơ mà !"
Người phụ nữ thủng thẳng đáp lại:
-"Nếu anh muốn biết thì xin cứ cởi giày ra và tự đếm đi ạ !"

Đã duyệt

Bắn hộ :
Một cụ già 80 tuổi lấy được cô vợ trẻ xinh đẹp, trong lòng mãn nguyện lắm. Khoảng vài tháng sau, ông ta chạy đến bác sĩ báo tin:
- Thưa bác sĩ, vợ tôi có tin vui!
Ông bác sĩ suy nghĩ một lúc rồi nói:
- Tôi sẽ kể cho cụ một câu chuyện có thật 100%: Một nhà bác học đãng trí rất thích đi săn. Một hôm, thay vì mang súng vào rừng thì ông lại mang nhầm cái ô. Đang đi trong rừng, bỗng một con hổ từ trong bụi nhảy xổ ra. Nhà bác học rút cái ô ra bắn chết tươi con hổ.
Ngay lập tức cụ già nhảy cẫng lên:
- Tôi không tin, chắc phải có người đâu đó bắn hộ?
- Vâng, thưa cụ. Chắc chắn phải có người bắn hộ - ông bác sĩ nói.

Vừa thoát khỏi "địa ngục" :
Một thanh niên đi ngoài đường, gặp một ông đang loạng choạng bưng bộ mặt tím bầm, mắt sưng húp. Cậu ta ái ngại hỏi:
- Ông làm sao thế? Có cần tôi giúp đưa về nhà không?
- Không đời nào! Tôi vừa ở đó ra...

Giữ Mồm Giữ Miệng :
Hai người bạn trò chuyện với nhau:
- Cậu có biết giữ mồm giữ miệng không?
- Yên trí, có gì thì cứ nói đi, tớ sẽ coi như không nghe thấy.
- Cậu cho tớ vay 50 đô là.
- Được rồi. Tớ không nghe thấy gì cả.

Đã duyệt

Giấc Mơ :
- Xin bác sĩ giúp tôi. Đêm nào tôi cũng nằm mơ thấy bị bỏ giữa một hòn đảo nhỏ cùng mười cô gái xinh đẹp!
- Ôồ, vậy anh còn muốn gì nữa!
Bệnh nhân bực bội nói:
- Nhưng trong giấc mơ tôi cũng là ... đàn bà!

AI BẢO KHÔNG NHÌN :
Một tên trộm dự định khoắng mẻ lớn ở ngân hàng nổi tiếng nên muốn thực tập trước bèn lẻn vào một ngân hàng xập xệ vá víu chẳng có người canh gác và cũng chẳng thấy chuông báo động. Chỉ chốc lát sau tên trộm nọ mình mẩy dính đầy máu me chạy ra cổng nhìn chăm chăm vào tấm biển "Ngân hàng Máu" trên cao.

Đã duyệt

Nỗi lo "nặng ký" :
Một thanh niên tìm đến địa chỉ rao vặt "Cơ hội nghìn năm có một", được diện kiến một nhân vật đầy ưu tư. Người ấy giải thích:
- Công việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toan của tôi.
- Việc này không dễ! Ông sẽ trả tôi bao nhiêu?
- 20.000 USD để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗi lo của chính anh.
- Tôi sẽ bắt đầu lo cho ông việc gì?
- Kiếm 40.000 USD!

Trẻ Con :
Một cậu bé sắp được chích ngừa tê liệt lần thứ ba. Y tá hỏi cậu: "Lần này em thích chích ở chỗ nào?"
"Trên tay mẹ em ạ!"

Cứ Tưởng :
Cảnh sát đuổi kịp một người chạy xe quá tốc độ: "Tôi đã hét lớn bảo anh dừng xe, sao anh không chịu dừng?"
"Dạ em cứ tưởng là người bị đụng gọi với theo!"

Truyện cười Vova :
Natasha, Antô và Vova ngồi nói chuyện
N: Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi " thầy ơi "
A: Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi " cha ơi "
V: Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên " chúa ơi "
N: Chú cậu làm nghề gì
V: Chú tớ là trùm khủng bố cảm tử

Ba bà cụ đang đi dạo bằng xe hơi với tốc độ 20 km/giờ trên xa lộ. Một viên cảnh sát ra lệnh cho xe dừng lại và hỏi bà tóc vàng:
- Tại sao bà cụ lái xe quá chậm?
- Đây chính là tốc độ quy định cơ mà? Tôi nhìn thấy số đó trên tấm biển kia kìa!
- Đấy không phải là biển quy định về tốc độ, mà là số của con đường. Hiện giờ bà đang ở trên đường số 20. Viên cảnh sát ghé mắt nhìn phía băng ghế đằng sau và thấy hai bà cụ khác mặt mày tái mét, còn đang run rẩy. Anh ta hỏi tại sao, cụ bà tóc vàng trả lời tỉnh bơ:
- Bởi vì chúng tôi vừa ra khỏi "đường số 340".

Cảnh sát chặn chiếc xe của một cô gái tóc màu vàng rực:
- Tại sao cô lái xe chao đảo trên đường?
- Ôi! Sao đoạn đường này lại lắm cây mọc chìa ra ngoài đến thế? Tôi thấy một cành cây quệt vào bên phải kính xe nên quặt sang bên trái. Ngay sau đó, bên trái cũng bị cây quệt vào nên tôi lại né sang phải. Cành cây đó cứ liên tục hiện ra ở bên trái rồi lại bên phải nên tôi vòng sang phải, rồi lại sang trái...
- Thưa cô - viên cảnh sát ngắt lời - đó chỉ là cái gạt nước trên kính chắn gió mà thôi!

Thấy tóc vàng đứng ngẩn ngơ bên chiếc xe nằm rìa đường cao tốc, khoang hành lý sau xe mở toang, một mày râu dừng xe hỏi:
- Tôi có thể giúp gì cho cô không?
- Ồ, xe của tôi bị mất động cơ!
- Thế làm sao mà nó chạy đến đây được?
- À, lúc đến đây thì máy vẫn nổ. Khi không thấy nó hoạt động nữa, tôi mở khoang máy ra thì chẳng thấy đâu cả.
- Thế cô cho rằng máy xe nằm ở trong cái cốp này ư?
- Hẳn rồi, những lúc động cơ làm việc, khói phun ra từ đây mà!

Đã duyệt

Thấy ông chồng chúi mũi ngắm bức ảnh của một người mẫu mặc bikini, bà vợ bực mình chì chiết:
- Thật đáng xấu hổ! Nếu mặc như thế kia thì em sẽ không bao giờ bước chân ra khỏi nhà.
- Nói thật nhé, nếu em mà được như thế, anh cũng chẳng bao giờ bước chân ra khỏi cửa.

Lúc chiều, hai vợ chồng cãi nhau bất phân thắng bại. Tối đi ngủ, anh chồng làm lành:
- Xin lỗi em nhé, anh đã nghĩ lại rồi.
- Ồ không, em cũng đang định xin lỗi anh.
- Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóng tính.
- Do em! Mọi chuyện đều do em cả.
- Anh đã bảo là tại anh cơ mà!
- Tại sao anh cố chấp thế nhỉ?
- Cô có câm đi không?

Hai vợ chồng đang cãi nhau ỏm tỏi thì thằng bé hàng xóm gõ cửa, cô vợ hé cửa hỏi:
- Có việc gì đấy?
- Dạ, bố cháu hỏi bên này cô chú đang xem bóng đá trực tiếp ở kênh mấy ạ?

Khóc Nhầm Ăn Đòn :
Có một người, suốt ngày lang thang tìm cách lừa dối người khác để kiếm ăn. Một hôm, anh ta lang thang đi qua một nhà đang có đám tang, anh ta mừng thầm; có chỗ kiếm ăn rồi!
Anh ta vào nhà đang có đám tang, chẳng chào hỏi ai, chẳng nói chẳng rằng, quỳ bên quan tài rồi khóc. Mọi người không anh ta là ai, quan hệ thế nào với người chết. Anh ta vừa khóc vừa nói:
- Mọi người không biết chứ, tôi và ông đây là bạn thân lắm đấy. MÆ ới có mấy tháng không gặp lại, vậy mà ông đã ra đi mãi mãi rồi, thật là bất hạnh. May sao, tình cờ tôi có chút việc đi qua đây mới biết tin này, chẳng kịp mua vàng, hương lễ phẩm đến cúng lễ. Lòng thành thương ông, tôi khóc bày tỏ tình bằng hữu với nhau.
Người nhà nghe anh ta nói, cảm động lắm, giữ anh ta lại ăn cơm uống rượu no say.
Trên đường về nhà, anh ta gặp người bạn nghèo. Người bạn nghèo thấy anh ta no say như vậy, hỏi:
- Người anh em ơi, hôm nay ăn uống ở đâu mà no say vậy?
Anh ta kể lại từ đầu đến cuối câu chuyện vừa qua cho anh bạn nghèo nghe. Anh bạn nghèo nảy ra ý cũng làm theo như vậy. Hôm sau, anh bạn ngn một nhà có đám ma, làm như anh bạn hôm qua kể, khóc than thảm thiết. Người nhà tang chủ hỏi anh ta về quan hệ với người chết. Anh bạn nghèo vừa khóc vừa kể:
- Người nằm đó là người thân thiết nhất của đời tôi. Hai chúng tôi đã từng ăn cùng mâm, ngủ cùng nhà, như hình với bóng . .
Anh bạn nhà nghèo chưa nói hết lời thì bị người nhà tang chủ đánh cho một trận nên thân. Bởi vì, người chết đang nằm đó là con dâu của gia đình này.

Đã duyệt

Chết:
VN bị lâm vào chiến tranh. Trong 1 lần gia quân thì đại tá mới dặn các binh lính là:"Nếu rủi có bị địch bắn chết thì hãy hô tô khẩu hiệu: HCM muôn năm!". Có 1 anh lính chuẩn bị bắn địch thì có cái ji đó bay vào đầu anh.Anh tưởng là viên đạn thì ngã lăn quay ra đất.Nằm đc 1 lúc thì nhớ ra lời đại tá và bật dậy hô to:"HCM muôn năm! HCM muôn năm!"rùi lại "ngã xuống". Nằm đc 1 lúc thì chợt nhận ra là mình chưa chết, anh mới bỏ tay ra khỏi đầu thì thấy con châu chấu chết bẹp dí ở trong tay.

Đã duyệt

Đuổi bắt:
1 anh cảnh sát đang đuổi theo 1 thằng tội phạm. Anh cảnh sát nói:
-Tên kia đứng lại!!!!!!
Thằng kia quay lại, lè lưỡi và nói:"Ngu ji mà đứng^^"
Tên cảnh sát tức lắm liền hét lớn:"Ơ thằng kia, Tao đùa với Mày àh? Tao còn phải buộc dây giầy."


Tình yêu thời hiện đại:
Có 1 cặp tình yêu ở trong công viên.Anh chàng chăm chú nhìn ng yêu rùi nói một cách ngượng ngùng:
-Chúng ta yêu nhau lâu rùi ,vậy em có thể....
-Ử anh nói đi- Cô gái trả lời
-vậy em có thể cho a bít tên e đc ko????


Đâu cũng chết:
Trong 1 buổi họp mặt, Có rất nhiều tiết mục văn nghệ.Đến tiết mục của A thì Z mới hỏi K :
-Con bé kia là ai mà hát dở thế?
K tức giận nói:"EM GÁI TAO"
Z thấy thế vội chữa lại:"Ý em là con bé kia hát cũng hay nhưng chắc là do bài hát dở quá. Đứa nào sáng tác bài hát đó ạh???????"
-TAo-Anh ta tức giận .

Nàng tiên cá thời nay:
Có 1 ng đang bị chết đuối. Anh ta thấy nàng tiên cá bơi qua, liền nói rằng:
-Nếu cô cứu tôi thì tôi sẽ tặng cô một đống quần áo đẹp.
Nàng tiên cá nghe vậy thì mắt sáng long lanh. Một lúc thì nàng tiên cá tặc lưỡi:
- KO, ở truồng quen rùi.

ĐÃ duyệt